我做了一个很长很长的梦。天亮了，该是梦醒的时候了。

 

 

 

 

他说 和我在一起  他每天都感到很烦很厌倦

我有多想见到他   他就有多不想见到我

这几天  没办法睡  每天睁开眼睛对我来说 就是折磨

他昨天对我很好   我们没有吵架   因为只有这样  他才可以顺利地和我分手

记录一下今天发生的事情吧

他去姨妈家吃饭了  没叫我去   因为我已经和他的人生无关  和他的家人无关

亲爱的  看到你为了和我能够分手  才那么和和气气地跟我在一起

我的心  已经超越了高兴或者哀伤

连我自己都不知道那是一种什么感觉

我一天一天地  等着结束的那一天  怀着恐惧 

你一天一天地  等着结束的那一天  带着期望

今天外面阳光很猛烈    我记得我们最初在一起的那几天  也是这样的天气

那一天  我看完一本小说  抬头看窗外  是午后猛烈的阳光

那一刻  我突然觉得自己好幸福  因为心里从此住进了一个人 

（是我博客2009年9月13日的日志）

后来没过几分钟  你发来了短信  说过来找我  

今天  同样的时间  同样的天气

我的心冰冷冰冷的  手脚发软   头皮发麻

我已经承受不了  写下这些日记  只为了记录  我们最后一起的日子

 

 

这个空间许久没有更新，相信不会有人来看了

我知道他也不会再来这里看我的博客

因为，他对我的一切都已经不再感兴趣

这样也好，我可以静静地在这里写东西

很久很久没有试过这样子了

 

记得吗？三年前，我跟他在一起的时候  那些幸福的画面

和他走遍大街小巷  和他聊天到深夜  和他看池塘里的睡莲

今天  我不知道用什么方式  来面对这段感情的失败 

于是我回来这里   

 

那种“这一辈子就是他了  不离不弃”的感觉   既然也会欺骗人

他对我做了很多残忍无情的事情   就为了让我离开他

可是   我花了很长很长的时间    却依然做不到

我都恨死我自己了   我恨我自己为什么不能放过他   我恨不得自己去死

他觉得我在他身上努力做的事情很可笑

我死拽着这段感情不放手的态度让他哭笑不得

我对他的沟通  在他看来很烦很讨厌

 

我尝试信仰不同的宗教  为了解脱自己  

我努力在家人面前坚强  不打扰他们的宁静

但是  我还是做得很差 很差  很差

 

他说 我们性格合不来  一句话判了死刑

我等 除了等毫无办法  等着自己解脱的那一天

对不起 亲爱的你

现在   我还是没办法解脱  我还在死拽着你不放手

等我   等我彻底解脱的那一天    还你自由  全部全部的自由

 

 

我一直觉得自己没人缘，常常独来独往，见到熟人也只是礼貌地打个招呼。

但是每次我伤心难过的时候，朋友就会跑出来，陪伴在我身边。

当我崩溃地打电话回广州向Melo哭诉的时候，已经是凌晨一点多

我一个人躲在房间里，而广州在下暴雨。

Massa和Melo一直在网上陪伴我，从早上起床，一直到我说晚安。

而事实上，我根本没办法入睡。每次闭上眼，就闪过无数记忆画面，脑细胞被撕裂得痛苦难耐。

Yilin陪着我吃饭，但是我每吃一口都想吐，只喝得下热茶，空腹喝茶，胃又削得难受。

他看我吃不下饭，就陪我到学校外面去走。

Sunnyside Ave.旁边有一条林荫路，我们从那里走到湖边，静静地看着落日的余晖。

Yinli下个月就回德国了，我们认识不久，但也经历了一些事。

本来打算12月回广州的时候，要先飞到德国找他，停留一段时间，但现在这个计划已经取消了。

他听我说了很多话，对着放声大哭的我说：没关系，我快要离开了。不会有人知道你的心事。

是的。我的心事，会跟着他飞回德国，散落在世界的另一个地方。

Kaori和Kento这对情侣，每次看到我哭着打电话，就轻轻地走出房门，尊重我的隐私，即使他们根本不会听中文。

我跟Kaori说：我要提前回中国了，现在准备买机票。

她马上叫Kento去找Andy，劝我留下来把课程读完。

Andy是我的同学和好友，他发短信给我，都叫我Faye Sister，当我兄弟姐妹一般。

他和Kaori、Kento三个人陪伴我整个周末，拉着我去shopping mall，陪我去打保龄球，吃饭和喝酒……为的只是打消我回国的念头。

这里所有的人和事，我都无法用言语来感激他们。所以通通在这里记下来。

午后，一个人走进Sunnyside Ave.的树林里，直到尽头。

飞鹰在天空盘旋，蜻蜓在点水，鱼儿在水里游来游去。

半路遇到一只走上岸的水鸭，与我相对坐在路边，静静地享受着阳光。

我走到湖边，见到之前遇见的一对天鹅。一段时间不见，他们已经多了六只小天鹅在身边，一家人幸福得让人艳羡。

就连平常一见到人就飞奔的小鹿，今天居然走出路边等着我，我走到跟前都不离去，一直一直地凝视着我。

我第一次感觉到，这个世界原来这么怜惜我，原来我的痛苦它都感觉到。

打电话回家，知道舅舅在做化疗与癌病搏斗。外公因为担心他，心脏一度休克失去知觉。

我在世界的另一边，时间与空间都与他们交错，只希望回家能见到他们安好。

亲爱的，我在听陈奕迅的《苦瓜》。